Wally en Islantilla…

22 agosto,2006,llega a Huelva un tren procedente de Madrid…de entre la multitud hay un chico que se esconde,con su camiseta a rayas blancas y rojas y oculto bajo sus gafas o lentes binoculares,sonrie en direccion a mi. Al principio me desconcerte,y me dije a mi mismo,joder este apuesto bombon me esta sonriendo…luego deje las mariconadas a un lado y decidi darle un hogar donde ubicarse.

Asi nos fuimos conociendo poco a poco,cual pareja de tortolitos,con veladas romanticas en el Pizza Hut,con paseos inolvidables a las 4 de la tarde con un calor de cojones,recorriendo una ciudad tan bonita como la de Huelva donde pude enseñarle el fabuloso Gran Teatro,el Ayuntamiento,el Colegio Moliere y el Aqualon…ademas al paseo se unio un grupo de chavalitos sin camisetas que nos pedian un mechero…pero no teniamos,gracias a dios que no se percataron de que estabamos ardiendo de amor.

Asi nos fuimos a Islantilla,lugar paradisiaco donde veraneo,y  donde le presente a mis amigos…para seros sinceros tampoco habia mucha gente ya que el verano estaba acabando…pero lo pasamos bien. Si en especial por las mañanas cuando escribiamos canciones y las cantabamos con una melodia robada a algun grupillo de musica dedicada a alguna jodida amiga pequeñita, Mini se hace llamar.Por la noche haciamos lo tipico,”Hamaking”,que consiste en tumbarse en una hamaca a perder el tiempo durante toooooda la noche.Otra noche lo lleve de caza…de mujeres,pero estabamos demasiado centrado en nosotros como para fijarnos en terceras personas…

Y el viaje tenia que culminar a lo grande,con un helado de 6 euros para cada uno como merecen dos enamorados,el cual no me sento del todo bien…,aunque lo disfrute eso seguro.

Hoy ya ha acabado toda esa aventura,los 100 montaditos,los sandys,los helados de 3′30,toda esa magia es agua pasada.Pero aun permanecera en nuestra memoria el ultimo dia donde fuimos a comer a un Buffet libre asiatico situado en el Nuevo Colombino…

Alguna vez habeis ido a un buffet libre?Os cuento,valia 9 euros,y era come tanto como puedas,y yo empece con la tipica coña de,”Eh dani(mi hermano)!!A ver quien come mas!!”Porque los 9 euros habia que amortizarlos fuese como fuese.Asi empece con el primer plato,el segundo,el tercero y el cuarto.De puta madre,saciado pero bien, aun vivo, aunque inevitablemente llega la hora del postre…no pude resisitirme,vi tantos flanes juntos que me pille dos…y me los zampe bien rapido. A eso se le llama no tener autocontrol tambien suele pasar con las mujeres, una, otra, otra pero por desgracia no es mi caso aunque de sueños se vive.A los 5 minutos estaba en el puto baño del asiatico soltando todo lo que habia comido,y me tumbe en un sofa que estaba al lado del baño,puesto a drede para todos los gilipollas como yo que estuviesen dispuestos a amortizar lo que habian pagado!!

De que estaba hablando?Esque sigo indignado por el puto asiatico,deberian poner menos comida!! Ah YA!!Asi tras la comilona deje a mi querido Wally en el tren… sin saber si podria volver a encotrarlo entre la multitud a pesar de su caracteristica vestimenta y  asi, con el sonido del tren marchando se perdieron nuestras miradas en el horizonte…

P.D : al principio iba a hacer una broma con el rollo gay,pero me ha molado!!Pero sigo siendo etero!!O bisexual o lo que sea!!El caso es que las mujeres me siguen interesando!!

London 06… Part 3!!!

Sin habernos dado cuenta,una semana habia pasado,y nos levantamos para desayunar unos croissants(que frances!!xD,seguro que lo he escrito mal),pero bien resecos,si porque de tanto tomar croisanes resecos e insipidos por las mañanas, ya aquellos croissants esponjosos,sedosos y dulces…no sabian tan bien. ¡Estaban tan ricos esos putos croissants resecos!
Bueno a lo que iba,t ras desayunar nos dirigimos al estadio del Chelsea sin previo aviso(gracias a la estupenda organizacion de la empresa EF), yo como no, con la camiseta del Mancherter United. El guia del estadio,que era un cachondo mental, se fijo que yo llevaba una camiseta del Manchester…Empezo a hacer preguntas futbolisticas y quien si no yo la iba a acertar todas , (¡tantos años como friky habian servido de algo al fin!) Hasta le corregi su ingles de Londinense perfecto al el decir two times y yo corregirle sin motivo con un twice(confirmandome como el puto amo ),a lo que el contesto con un “Your English is really fantastic”!! Al final aquel personaje me dio las gracias por mi sentido del humor…
Luego nos fuimos a Harrods o “pijolandia” donde lo unico que me compre fue un boli para que se notara que habia estado en Harrods, ademas de los tikets de la compra y los folletos informativos de Harrods. A la vuelta Solete y Saray se perdieron por el metro,y llamaban a todos angustiadas, pobrecitas perdidas en las vias de metro llamando a Marisa que se las habia olvidado..Al final llegaron con el pelo alboratado y fumando un piti, parecia que no habian perdido el tiempo.
Esa tarde nos tocaba lavanderia…Aunque antes de eso nos habiamos dedicado a atiborrarnos de Frapuccinos a saco y conocer a todos los hispanoamericanos que trabajaban explotados en los Starbucks!Lo que mas me gustaba era como reconocian a los suyos,hablabamos con nuestro ingles de mierda y nos decian “¿españoles no?”
Ya por la tarde nos dispusimos a lavar la ropa en la lavanderia,tres hombres que en la vida habian tocado una lavadora, pero con los huevos muy gordos honestamente.Nos habian dicho que podiamos poner la ropa de todos los colores mezclada,s olo en agua fria, pero no teniamos la certeza de que no se nos destiñera; asi que se lo pregunte al dueño unas tres veces, a lo que me contesto “3 pounds”, hasta los cojones de que no me entendiera, meti la ropa a saco y le solte la pasta. Observamos durante 5 minutos como giraba aquella superlavadora,con los huevos de corbata,y decidimos volver en 30 minutos. Al volver,la mision estaba cumplida,ropa empapada y limpia,a la secadora pues!2 pounds!¡Joder que cara iba a salir aquella mierda!Metemos todo,y al sacarlo esta todo con unas arrugas de la hostia,y acabamos implantando una moda en Londres!Yo que soy muy listo para quitarle las arrugas a la ropa pense en el secador…La jodi, queme una camiseta cual subnormal,e ntonces me di cuenta que lo del secador no era muy buena idea.
Para esa noche entonces planeamos mis compis y yo la “Swedish impossible mision”(o la Mision Imposible Sueca”).Ésta consistia en entregar una cartita de afecto y concretando una cita para conocernos entre mi sueca y yo. Ibamos subiendo las escaleras intentando no hacer ruido para evitar a los monitores. Entonces yo iba con la nariz tapada aguantandome la risa y de repente nos vemos a una tia que parecia la puñetera madre de la familia Adams tumbada sobre un banco callada y mirando al techo; yo hice una de abrir los ojos como platos y destaparme la boca para respirar. Entonces como niños de 10 años dejamos la cartita en la habitacion de mi sueca y nos fuimos corriendo.
Ya por esa semana fuimos conociendo al resto de las catalanas que eran Laura,Cristina,Mercedes y Tamara, muy a pesar nuestro xD.Llego el martes y tocaba discoteca,y pudimos observar a nuestro Fito particular,de nombre Dani, partir a las nenas en la disco con su increible juego de pies en la pista de baile, serian los crunchys los que le daban esa energia!Y se lio entonces con una danesa rubia de ojos azules,¿suena bien verdad?Pues no!En los railes de su boca podriamos hacer circular trenes!Pero no la juzguemos como un fisico,ya que como persona era…UN AUNTENTICO COÑAZO!
Al dia siguiente si no me equivoco entre a lo grande en el comedor.Iba bajando las escaleras con WAlly,y de repente empiezo a bajar yo mas rapido hasta que mi culo golpea contra el suelo mientras tanto mi pierna tiraba el cubo de basura que caia al lado de un grupo de italianos. Esos cabronazo se rieron de mi,pero no necesite taparme la cara ya que solo ellos se dieron cuenta de mi inmensa hostia. Tras las clases fuimos a la puta catedral de Saint Paul,de la cual me abstengo de hacer comentarios,y por la noche nos dirigimos hacia el ojo de Londres o la Noria de la muerte. La verdad es que estaba muy chulo y la altura no me impresiono algo bastante raro la verdad,Mientras tanto el cabronazo de Wally aprovechaba para hacerme fotos a desprevenidas para pillarme con el careto mas feo posible,en eso consistia nuestro jueguecito “no gay”(lease Wally en Islantilla) de Londres.
Al volver a la residencia los puercos de los franceses aprovechaban para jugar a la botella, e insistian en que WAlly Mini jugasen,entonces llego el turno de Oliver. Tiro la botella y le toco con Mini, pero Mini se nego al estar El bueno de Marquitos(su novio), pero el guarro de Oliver insistio una y otra vez hasta tres veces, el muy iluso se creia que iba a besar a Mini…Encontro la excusa de no quedar mal diciendo que Wally y Mini eran novios, ese futbolista capaz de volar no se habia percatado de que Wally era mio. Y soñando en llegar a ser algun dia tan buen futbolista y perverso como Oliver,perverso porque no solo lo intentaba con Mini, el cabronazo le iba quitando el ganado a todo Dios!En fin una vez mas  hasta aqui quiero contar…

           

LonDOn 06…PArt 2!!!

He aqui la segunda parte…
Se me olvido comentaros antes la historias del intrepido e increible Roma.Roma era un ruso con un pelo rubio largo con flequillo.Su unico objetivo en la vida era estar sentado en las barras de la plazoleta de la residencia, decir “I dina miña suca”(sigueme puta) “no se que de su Hui”(no se que de su nabo) y cazar galletitas y chocolate al vuelo. De el aprendi muchas cosas tales como…”I dina miña suca”.
Es dificil recordad el dia a dia del viaje,hace ya un tiempo que paso y mi memoria es fragil,pero si no me equivoco, que seguramente lo haga, ese dia fuimos a jugar al futbol a Saints Regent Park. Fuimos entre otros los españoles,algunos Franchutis,Noruegos y el condenado de Ben. Condenado porque el muy hijo de bitch fue atropellado cuando iba con su bici…Y dijo que volveria…pero los dias pasaban y el no llegaba, y por caradura despedido y a su puta casa,a ver si te lavas de vez en cuando so guarro!(perdonadme pero es que me indignaba su falta de higiene). Pero a lo que iba nos presentamos los chicos de distintas nacionalidades y a esto se me presenta un frances que me dice :
-My name is Oliver.
-And mine is Benji.- Pero no lo pilló,y se debio quedar rayado cuando le dije a un colega suyo franchuti que mi nombre era Victor. Con el transcurso de los dias averigue que alli la mitica serie de futbol se llamaba Oliver y Tom,  ¡condenados publicistas que le cambian el nombre a todo!!
Mientras nosotros jugabamos el partido vi a uno de los noruegos que se iba abrazado de tres chicas,las cuales yo creia que eran de la residencia. Cuando acabamos el partido le vemos liandose con una de las tres,la mas fea. Acto seguido se lia con la normalita,y justo despues con la otra que estaba bien buena.¡Puto Dios!!Ya una vez se fueron nos enteramos de que las acababa de conocer y que eran londinenses…¡menudo Gigolo!!Acabamos todos los tios fumando de rodillas,perdon,de rodillas pero sin fumar, suplicandole que nos explicara si con ese Don ¡se nace o se hace!!Como se puede ser tan genial,¡ese chico es el puto amo!Creo que su secreto estaba en una camisa hortera a cuadros rojos y negros con chapas de que sabe Dios que!!Lo cierto es que molaba,y que el tio tenia su polvo!!xD
Asi al dia siguiente jugamos otro partido de futbol pero esta vez solo entre españoles y con  Ben el de los cojones sucios en una cancha de futbol rodeada de rejas,parecida a una jaula. Empezamos el partido y bien,pero de repente…empieza a llover…Incesantes y gruesas gotas de agua resbalaban de nuestros cuerpos, las mismas gotas que diluviaban sobre el terreno de juego dejandonos a todos empapados,todo estaba en silencio,el mundo no existia como tal,solo estaba aquella jaula,el balon y nosotros cuando de pronto escuchamos :
-Yeah,yeah man,Let’s go ,Come on man!-Miramos a la izquierda y vemos a un negraco de metro noventa con una espalda que era 3 veces Superman con una camiseta XXL de esas,pantalones largos anchisimos y cadenas por todos lados.¡Nos quedamos locos!Fue un coleguita mas del viaje…y terminamos el partido con victoria para mi equipo formado por Raul,Zizou y Riquelme dicho sea de paso .
Ya al dia siguiente nos fuimos a los museos de la Naturaleza y de las Ciencias donde conoci mas personalmente a Sonia y Paulita(Mini,aunque lo habreis intuido por el diminutivo ITA en su nombre). Alli nada nuevo mas que pajaros muertos disecados,coches preciosos y antiguos y mucho japones suelto con las camaras de 1000 euracos. Pero a mi los japoneses no me caen bien,me van mas los chinos y si me dan a elegir ya, las chinas!Que idioma tan sugerente,recuerdo que iba por la calle con Victoriano diciendo “Nihao” y todas las chinas cachondas en celo a la vez respondian “Nihao”!!En la residencia habia muchas chinitas y al final nos pidieron a Victoriano y a mi hacernos fotos con ellas…las muy…chinas,querian tener recuerdos con hombres de verdad,fuertes y de pelo en pecho,no como los chinitos que son todos blanquitos,chiquititos,sin pelitos y con muchas camaras colgadas al cuello!
En esos dias empezo mi flirteo con la fransecita llamada Salome, la cual tenia novio de duracion aproximada a un año, novio que estaba en Londres trabajando y que iba a verla muy de vez en cuando a la residencia. Pero ella tenia como preferencia, nadie sabe por que, calentarme lo que viene a ser mi juguetito que se estira y encoge,tanto era asi que un dia, estaba yo sentado en el restaurante con mis españolitos, llega ella y se sienta,pero eligio mi “pierna”para sentarse. Yo reprimiendo todos mis deseos sexuales,mantuve al soldadito lo mas flacido que podia,mientras los españoles se reian de mi cara al reprimirme tanto. Me advertian que ella no se iba a liar conmigo, que si tenia novio…¡Que equivocados que estabais chiquitines,no sabeis hasta que extremo!
Asi poco a poco llego el sabado y unos cuantos de nosotros,despertamos a aquel turista aventurero que todos llevamos dentro,y nos dirigimos al British Museum a eso de las 9 30 de la mañana. Aunque nos rogaban silencio,llevabamos a Soledad Monroe entre nosotros por lo cual eramos el centro de atencion por su energico y no por ello melodioso tono de voz. Aunque algunos no soportasen ese tono,para otros resultaba placentero e incluso sexy. Eso pensaban los seguratas del British que no duraron en flirtear con Soledad, anecdoticamente podriamos añadir que los hombres tendrian alrededor de 40 años,pero no seamos mal pensados al llamarlos pederastas. Poco a poco visitamos la zona de Egipto donde Victoriano con su cara de Indio en las fotos no desentonaba entre las momias.
Al dia siguiente era la final del Mundial. Yo animaba a los franchutis y me puse con ellos a cantar y a hacer el gilipollas, un buen modo de hacer amigos, aunque luego acabes siendo reconocido como el español payaso que animaba a los franchutis. El caso es que mientras yo hacia amigos,mi buen amigo Dani se dedicaba a flirtear con las francesitas con su ingles casi perfecto sin fallos,cuando en mitad de la conversacion dijo :
-Paris is nothing(nada)!![cuando el pobre pretendia decir que Paris is nice(bonita)]
El dia acabo con la victoria italiana en los penaltis y con todos nosotros consolando a los franceses,tanto como podiamos,a poder ser a las feminas. Y hasta aqui quiero contar…

LonDon 06…Part 1!!!

Lunes caluroso del mes de Julio,concretamente lunes 3 del mes,me dirigia yo con mis padres hacia el aeropuerto de Sevilla para embarcar en un viaje de aventuras inesperadas.Mi destino era Londres y mi objetivo mejorar mi ingles,lo cual os adelanto, no consegui!La primera aventura llego en el avion donde me encontre con una pareja de recien casados americanos,tipicos ricos derrochadores que se habian ido de luna de miel a Canarias…Empezamos a hablar de nuestras vidas y la esposa,la cual me miraba con ojos insaciantes de lujuria e infidelidad estaba leyendo un libro de cuyo nombre no quiero acordarme,y no era el Quijote ni lo que rima con él .Al final me regalo el libro y no a cambio de sexo muy a su pesar…y el mio!!
Una vez finalizo el vuelo, llegue al aeropuerto,desembarque solo porque los demas chavales del avion no se dirigian a Londres,entonces vi a mis primeras amigas sentadas en un banco.Sus nombres eran Sonsoles,con cariño SOlete(no hare comentario alguno,ya que son nuestros padres los que nos ponen nombre),Saray y Alba.A los 15 minutos ya compartiamos cosas,criticabamos a la gente y…comprabamos dulces…Cuando de repente irrumpe una voz en el aeropuerto : CHE BOLUDO!!Y si era ella de nombre SOledad y de apellido ni puta idea,al azar pongamosle Monroe.Cogimos un autobus que nos llevo a Ramsey Hall,la residencia prometida.La pintaban como el paraiso,que si instalaciones deportivas,que si piscina…y el tonto de mi que se lleva 800 calzonas y 200 bañadores,jodidos engañabobos!!
Nada mas llegar me presenta uno de los monitores a un chaval español de nombre Carlos…mi primera pregunta “Where do you come from?” y me responde “De España”…puto sexto sentido que mala pasada me jugo.
Mas tarde llegarian los demas chicos españoles que eran Angel,Diego,Dani,Victoriano y Alex.Pues bien segun me cuentan Diego y Angel,sale Dani del cuarto hablando por el movil gritando textualmente : “Mama esto esta lleno de putos fineses!!”
AL dia siguiente nos examinaban para saber nuestro nivel de ingles y entonces la vi a ella…(aunque se rumoree que soy gay,es falso,soy etero a tope nenas!xD)Su melena rubia y larga era mecida suavemente por el viento cual anuncio Pantene…
Y quede enamorado de una guiri, a la que apode de modo cariñoso “Mi sueca”o en un ingles perfecto “My Swedish”,luego descubri que era danesa,nordica al fin y al cabo joder,pero esa es otra historia.
COn el objetivo de conquistarla algun dia nos dirigimos a clase e hicimos el examen,sin novedades muxo copieteo pero nada intersante que contar.Pero al volver a la residencia nos esperaba una sorpresita…se llamaba Lunch,Pack Lunch!!Consistia en una bolsa de comida donde servia un bocata sin sabor de jamon york y queso(al menos comestible)con un platano,un zumito que daba sed y un puto penguin derritido!!y no ponian agua esos condenados ingleses!!A las semanas siguientes nos mezclarian el bocata con rodajitas de pepino y tomate…ludicrously tasty o terriblemente sabroso…lo que me recuerda a una de mis pasiones alli…Los Crunchy…Crunchy Nut. Como pueden ser tan irresistible un simple cereal recubierto de miel dulce y con trocitos de avellana tan suculentos…
Eyaculaciones aparte, ese dia nos llevaron al parque de al lado llamado Saints Regent Park o algo por el estilo,a la vuelta de ese parque que tantas veces nos quedaba por visitar empezo a llover y asi Diego(Wally) y yo nos separamos del grupo bajo la lluvia cual par de hombres de pelo en pecho y nos dirigimos a la residencia a tomar a una ducha.Ya duchaditos decidimos empezar una aventura en plan rollo turistico…y decidimos ir al Pollock’s Toy museum lo que yo creia que era un museo de muñequitos exquiso.Tras una hora dando vueltas con el mapa y la brujula,llegamos al “museo”,asi nos dimos cuenta de que lo que llevabamos buscando durante horas era una jodida tienda de muñecos que encima estaba cerrada y que si soy honesto…no le vi ni una puta puerta de entrada,ese tal Pinoccho nos la habia jugado.
Fue entonces cuando Diego me propuso ir a un Starbucks a tomar un Frapu que hasta aquel momento era un completo desconocido para mi.” A caramel cream Frapuccino with cream on top please”…un batido de caramelo con natita por encima,con su vainilla espolvoreada…placer de Dioses…,cuando tome el primero no sabia que iba a dejarme 75 euros en frapus!!Los disfrutabamos al lado de una mujer y una chica de alrededor de 16,a las que apodamos “la madre y la hija”!!Y que hija!!…Entonces nos fuimos hacia el British Museum y se me ocurrio decirle a Diego ,”Pues a mi man dicho que aqui la chupan facil”y el me respondio con un “si bueno…”(supongo que lo fliparia,no se por qué dije eso,bueno saberlo lo se,pero no quiero decirlo para no parecer un puto depravado mental!!xD)Solo se que hoy en dia es una frase mitica. En el museo mas de lo mismo,que si dos tias buenas,que si a esas dos tias le hacemos una foto con el zoom digital de la camara de Diego,que si la mayor obra de arte de ese museo eran esas dos rubias…Mas de lo mismo,lujuria,sexo y diversion.Ese dia acabo con todos nosotros dormiditos en la confortable cama de la residencia, y hasta aqui quiero contar.

El GloRioSO FrApuCCIno

El Frapu. Como buen nombre propio hay que escribirlo con mayúscula al empezar. El Frapu va más alla de un simple batido cremoso helado de textura licuosa y de sabor demencial, el Frapu es simplemente indescriptible.
Todo empezo como no en Londres, fue el jodido Wally quien me mostro el camino de la verdad, me mostro algo que marcara mi sino de por vida. Como si  de un dia cualquiera se tratase entramos al Starbucks  de Tottenham Court Road y exijimos :
-A chocolate cream Frapuccino.
- ¿ Españoles no? – dijo la camarera sudamericana al palpar nuestro increíble ingles.
Luego  ocurrieron un delirio de interminables e innumerables historias descritas en otros blogs (más abajo) que no tienen nada que ver con el glorioso Frapu.
Os preguntareis todos como se debe tomar un Frapu, la respuesta a esa pregunta no existe, yo como semiprofesional en la materia os encomiendo a mi manera de afrontar la situación de abordaje al Frapu, que dicho sea de paso es la misma que de mi amado Wally.
1. Una vez recibido el Frapu, cerciorarse de escapar con el y con la Vainilla situada en una mesa generalmente situada a la espalda del mostrador donde lo compraste.
2. Coger la tapadera del Frapu y tirarlo a tomar viento, que es un coñazo inutil, y verter sobre la crema montada tanta vainilla como sea posible, aun dejando a los demas consumidores de Frapu sin vainilla, ya que un Frapu sin vainilla no es un Frapu.
3. Asegurense de que mientras os echais la vainilla hasta rebosar, no os vea el dueño del local, o acudira a ti muy amablemente para decirte “¿Qué tal si me devuelves la vainilla?Lo digo por experiencia.
*Si ves que a estas tiempo, huye, corre como nunca has corrido para conservar la dulce e insustituible vainilla sin arriesgar el contenido del Frapu, merecera la pena. Si ves que es demasiado tarde, devuelvesela al dueño y huye de la escena del crimen.
4. Ayudado de la pajita como si de una cuchara se tratase, comer la crema de por encima. En caso de ser un poco cerdo tomar directamente con los labios. Te sabra a  pura gloria, no sabes si es nata, si es crema o si es caramelo, solo sabes que esta del carajo.
5. Sorber el contenido poco a poco ; si lo haces demasiado rapido, puedes encontrarte con algun que otro hielo gigante llamado comúnmente “Iceberg” y helarte todo la puta garganta, cosa que no recomiendo ya que personalmente no me gustaria morir de ese modo, es muy doloroso.
6. Acabar hasta con la ultima gota de Frapu que queda, pues un Frapu nunca se deja a medias como confirma el Estatuto de Gastronomia Frapuccina en el Articulo I.

Algunos desalmados se atreven a afirmar que el Frapu es demasiado caro…¡Insensatos! ¿Creeis que algo tan maravilloso tiene precio?Su valor es incalculable pandilla de desalmados, demos gracias por poder consumirlo. De verdad insisto, aquellos que no hayan tenido la suerte de probar esta delicia divina, haganlo, son tantos los sabores,son tantas las opciones de mezcla…Pero nunca oseis mojar una Muffin o una GiganCookie en un Frapu, todos son placeres, pero mezclados pierden valor.
Poco a poco iran cogiendole cariño, haran al Frapu formar parte de sus vidas, y lo pediran siempre en tamaño gigante como recomienda el Estatuto de Gastronomia Frapuccina en el articulo 120.
Llamenme Friky por haber nombrado al Frapu en este blog mas de 30 veces, que mas da, me olvidare de todo en cuanto le de un sorbo a mi Frapu de chocolate blanco…

Engañados como turistas…

Corria el año de gracia de 2007,a principios del mes de noviembre nos encontrabamos en la peninsula de la bota doblada. Tras un dia memorable jugando a Furor en el autobus con un presentador digno del mismisimo Alonso Caparros; aunque no tan guapo para que engañarnos. Uno a veces una tiene debilidad por ese hombre, ese hombre que aun hoy nos hace recordar el mitico “Minipunto y punto para el equipo de las chicas”, porque siempre ganaban ellas, se notaba en que el presentador era de sexo masculino y de aquellos que cuando le preguntaban : ¿sexo? -respondía : si gracias.- Cabe añadir que era eterosexual o al menos lo simulaba, y bastante bien el muy depravado, lo que me dolia enormemente al asimilar que nunca podria ser el hombre de mi vida; ya hoy en su lugar se encuentra Tamariz, que tiene conquistado mi corazon, pero esa es otra historia…
Nostalgia y caprichos aparte y retomando la historia, llegamos fatigados a Florencia, miento, a Montecatini, La Ibiza de Florencia como quien dice…Fiestas y discotecas nos rodeaban, señoras que hacian la calle nos apabullaban y no es para menos con los buenos mozos que eramos, hoteles lujosos nos daban la bienvenida…
Sobre todo uno en particular, hotel Tonfonni i Mafalda,que cuando lo escuchas suena mas a comic que a hotel asi que imaginense. Dirigido por una pareja de ancianos, y dos de sus hijas, una vestida de camarera profesional que aquello parecia un gourmet y la otra como algunas de las señoras que ejercen la profesion mas antigua del planeta mencionadas anterormente…De personajes de comic totalmente.
Asi conocimos a la familia verde vestida de gala, verde porque se dedicaban a ver peliculas denominadas X mientras esperaban que fuesen las 12 para cerrar las puertas del hotel,luego dicen que somos los jovenes lo que nos infectamos el cerebro con esa clase de peliculitas y menesteres ligados a ella…¡pues se ve que a los muy maduritos tambien les gusta!¡Si casi hacian falta cubos para recoger sus babas!Peliculas porno aparte,una vez hecha las presentaciones oportunas, nos mostraron el camino a las habitaciones, si se les podia llamar asi.
Tres varones poblabamos el cuarto, varones como los de antaño de pelo en pecho y espalda, sudorosos y malolientes liberando testosterona a punta pala que cuando llegamos a la habitacion…¡no estaba tan mal!!Era habitable!!Y yo para dejar de ser tan macho y sacar de mí mi lado mas femenino me di una duchita para llegar limpito e impoluto a la cena como marca el protocolo,no como algunos puercos que deambuleaban por el hotel apestosos y sin escrupulo alguno…
Tras la cena, con una mujer agarrada a cada brazo como mandan las escrituras, me dirigieron al otro ala del hotel, a la zona inhabitable y reducida,tanto era asi que ahora todos deseaban tener mi estatura para disfrutar de una estancia mas comoda, era hora cuando los enanos sacabamos nuestro reducido pecho y nos eregiamos como especie dominante, como Napoleón Bonaparte en sus tiempos…¡Que grandes somos los enanos aunque tengamos mala leche! Y en tan buena compañia me presentaron las habitaciones que merecen una descripcion especial :
Nada más abrir la puerta principal, un muy estrecho pasillo se abria hueco hacia la habitacion, a la derecha el baño cuya puerta se abria hacia el pasillo ¡lo que impedia la entrada a la misma habitacion!El cuarto disponia de dos camas y un armario, muy grande en comparacion con la habitcion dicho sea de paso, de, tal forma que para acceder a la cama mas lejana uno tenia que escalar el inmenso armario oculta cadaveres, esquivar las maletas que estaban por medio, que no es por nada, y rodar cual croqueta desde la primera hasta la segunda cama y por fin asi gozar del descanso, o del placer carnal, pero eso es otro asunto. Ya que he mencionado las maletas, ¿alguien sabe que es lo que guardan las mujeres en esos inmensos maletones? Porque la incognita de por que van las mujeres juntas al baño esta mas que resuelta, para montarse trios y orgias con los fontaneros; pero lo de las maletas, hay quien piensa que guardan hombres dentro a los que martirizar, generalmente exnovios, quien sabe de lo que son capaces estas arpias malas pecoras…Volviendo a la descripcion del cuarto, llegamos al deseado baño, cuan glorioso baño, ¡bienaventurados aquellos que pudieron disfrutar de tan glorioso urinario! Una vez apartabas el pasillo para conseguir abrir la puerta y asi entrar te encontrabas a mano derecha un lavabo, ¡semilimpio!!Y a tus 12 en punto un precioso vater color blanco perla…Todo perfecto, medio decente…La pregunta era : ¿ Y la ducha?¿Donde cojones estaba la ducha? Aprovechando que no era año bisiesto los malditos italianos habian suprimido las duchas para reducir presupuesto los muy racanos, pero no, no se trataba de eso, habiamos sido poco observadores…Sentado encontrabame sobre el vater cuando divise arriba a mi derecha la tipica “alcachofa” de ducha, y al mismo lado pero mas abajo una pileta en el suelo!Si si, ¡el mismo suelo que el del lavabo o sobre el que se asentaba el vater o el inutil bide no mencionado! Ahi debian de poner mis queridisimas feminas sus piececitos de oro!Y digo feminas , feminas sí, porque eramos muy afortunados aquellos que fuesen eterosexuales al ser en la excursion 7 hombres para 35 mujeres, es decir, una media de 5 mujeres por cabeza y para aquellos bisexuales eran casi 6 personas por cabeza lo que no estaba nada mal. De ahi que sea comprensible que la mayoria de las mujeres de la excursion optasen por la opcion tortilla de patatas al no haber varon suficiente para cada una de ellas, otras se volvieron poligamas, pero bueno el caso es que ya los hombres no teniamos excusa alguna para llegar a casa hartos de mocos muy a pesar nuestro.
Pero ciñamonos a lo importante, al baño, no seamos injustos, el nuevo invento apodado “la ducha-vater” tenia muchas aplicaciones practicas, a la vez que evacuabas heces fecales podias darte unas agÜitas sobacales lo que no estaba nada mal!Evacuar nunca antes habia sido tan higienico!¡y nosotros tachando a los italianos de guarros! ¡Cuan injusto puede ser el ser humano! ¡Que me gusta usar la palabra cuan! ¡Me creo poeta y todo!
En fin no me extiendo mas, esta es una de tantas aventuras vividas en Italia por un grupo de energumenos que solo queria pasarselo bien…